مجله آنلاین ازدواج
لذتهای شیرین ازدواج و روابط زناشویی
درباره وبلاگ


در این وبلاگ بر آن شدم ا مجموعه کاملی از آموزش ماسئل جنسی و زناشویی را برای بهبود کیفیت زندگیه متاهلین عزیز فراهم اورم تا با مطالعه و بکارگیری این اصول انشاا... هیچگاه در زندگیه مشترک و زناشویی خود با تلخی و سردی روبرو نشوند
منتظر نظراتتون هستم

مدیر وبلاگ : سودا امیری
نویسندگان
یکشنبه 23 فروردین 1394 :: نویسنده : سودا امیری

اهمیت سکس در زندگی زناشویی و طلاق

در ابتدا تمامی خانمها و آقایانی که این مطلب مجله پاتوق 2000  را می خوانند تصور اینکه رابطه جنسی فقط برای ارضا شدن جنسی و ارگاسم است را از ذهن خود خارج کنند. سالها تحقیقات دانشمندان نشان می دهد رابطه جنسی زوجین نه تنها نیاز جنسی بلکه نیازهایی چون دوست داشته شدن، درک شدن، احساس امنیت و مورد قبول طرف مقابل واقع شدن را نیز می تواند برطرف کند.

تجربیات و تحقیقات نشان می‌دهند که رابطه مستقیمی بین کیفیت «ارتباط عاطفی» و «ارتباط جنسی» انسان ها وجود دارد.عدم آشنایی با خصوصیات و ویژگی های جنس مخالف عامل مهمی است که موجب مواجه شدن افراد با ناهمخوانی جنسی و عدم توانایی در برقراری یک رابطه جنسی رضایت‌ بخش می شود.

از عوامل اصلی طلاق در ایران کیفیت سکس و رابطه جنسی است

ما در ایران در محیطی رشد کرده ایم که در آن والدین برای کنترل فرزندان یا بر اساس باورهایشان، مسایل جنسی را بد و قبیح جلوه می‌دهند این موضوع باعث می‌شود که نیازهای های جنسی نه تنها طبیعی پنداشته نشوند، بلکه به منبع احساس گناه بدل گردند. نمونه هایی دیده می شود و برخی بخاطر تصورات جنسی و خودارضایی ، خود را گناهکاری می دانند که قابل بخشش نیستند!

کارشناسان در ایران ناتوانی جنسی در مردان و سرد مزاجی در زنان را به عنوان رایج ترین مشکلات جنسی مطرح می کنندآمارهای جهانی هم نشان میدهند که از هر ده مرد در دنیا یکی از ناتوانی یا عدم تحریک پذیری جنسی رنج می برد. با این حال بسیاری از این مردان در مورد این مشکل سکوت کرده و آن را به مدت طولانی از همسرشان مخفی نگاه داشته و حتی با پزشک خود نیز در میان نمی گذارند.

توصیه به زوجین برای سرد نشدن سکس و رابطه جنسی آنها

روشهای زیادی را مشاوران و کارشناسان برای سرد نشدن رابطه جنسی بین زوجین پیشنهاد می کنند که ما به مهمترین روشهایی که می تواند جلوی سرد شدن روابط جنسی را بگیرد اشاره می کنیم:

به خودتان متکی باشید

 فرقی نمی‌کند که همسرتان چقدر دوستتان داشته باشد و بخواهد ارضائتان کند؛ تحریکات و شور جنسی او به هیچ وجه شبیه به شما نیست. به همین دلیل غیرمنطقی است اگر انتظار داشته باشید هر زمان شما خواستید در اختیارتان باشد. باید یاد بگیرید که چطور گهگاه نیاز‌هایتان را کنترل کنید. احتمالاً تصور خواهید کرد که چنین رفتاری عادلانه نیست و مطمئناً عصبانی خواهید شد. این مساله‌ای کاملاً طبیعی است و باید آن را بپذیرید. هرچه تلاش همسرتان برای فهمیدن شما و نیاز‌هایتان بیشتر شود، تلاش شما نیز در درک این تفاوت‌ها باید افزایش یابد. اگر اطمینان داشته باشید که همسرتان واقعاً دوستتان دارد و به شما توجه می‌کند، انجام این کار با راحتی بیشتری صورت خواهد گرفت.

تنوع، مزه زندگی است

احتمالاً زندگی جنسی شما دچار یکنواختی شده است. حتی مهیج‌ترین فرد در رابطه جنسی هم اگر این روابط برایش تکرار مکررات شود، از آن دلزده خواهد شد. اگر این مورد را در رابطه جنسی خودتان با همسرتان هم مشاهده می‌کنید، پس وقتش رسیده که کمی تنوع وارد این رابطه کنید. برای جلوگیری از یکنواختی جنسی، باید کمی خلاق باشید:

مکانی جدید انتخاب کنید
لباس خواب مناسب و جدید بخرید.
عطر خوشبو استفاده کنید.
حتما مسائل بهداشتی و نظافتی را رعایت کنید.
آرایش و زیبایی را فراموش نکنید زیرا نشانه اهمیت دادن به شریک زندگی خود است.
معمول است که مرد در رابطه جنسی پیشقدم می‌شود. بد نیست زن نیز گاهی پیشقدم شود.
با آرامش و مهربانی رفتار کنید.
خشن و عجول نباشید.
سعی کنید با کلام، نگاه، حرکات و رفتار خود به آرامی همسرتان را راضی کنید. بگذارید او نشانه‌های عشق و محبت را در شما ببیند.

آماده‌سازی روانی قبل از سکس
رابطه زناشویی فقط به نوع فیزیکی محدود نمی‌شود و نوع روانی نیز دارد که باید به صورت همزمان استفاده شود. به همسر خود بفهمانید که رابطه جنسی با او سبب آرامش او می‌شود و می‌خواهید با این عمل عشق و محبت خود را بیشتر به او ثابت کنید و هدف فقط ارضاء جنسی-جسمی نیست بلکه روح معنوی شما نیز با این عمل ارضاء می‌شود. زوج‌های زیادی بوده‌اند که بی‌علاقگی و نارضایتی یکی از زوجین از رابطه جنسی باعث جدایی آن‌ها شده است. البته شما هم ممکن است به فکر این کار بیفتید. اما بدانید طلاق راه حل مناسبی نیست.

اگر به جای پیدا کردن راه حل و برطرف کردن مشکل، از آن فرار کنید (پاک کردن صورت مساله)، ممکن است زوج دیگری پیدا کنید که او نیز از نظر جنسی با شما ناهماهنگ و ناسازگار باشد و بهتر است از خود بپرسید این کار را تا کجا ادامه خواهید داد؟ قبل از اینکه بار و بندیلتان را جمع کنید و همسرتان را ترک کنید، ببینید آیا همسرتان از این جریان خبر دارد؟ اطلاع دارد که شما از رابطه جنسی با او ناراضی هستید؟ کار ار به دعوا نکشانید. تقصیر‌ها را به گردن او نیندازید، انتقاد نکنید، فقط خیلی آرام با او در مورد مشکلاتتان صحبت کنید. بگویید که به خاطر اختلافاتی که در روحیات جنسی شما وجود دارد، می‌خواهید کاری کنید که به بهبود رابطه‌تان منتهی می‌شود و برای این کار همکاری بیشتر او کمک می‌کند و باید برای بهتر شدن ارتباط تان هردو فعالانه رفتارکنید و برای این امر باید حتی با کنار گذاشتن خجالت و تعصبات به متخصصین مربوطه مراجعه نمایید.
افکار خود را با او در میان بگذارید. این را به صورت یک تهدید مطرح نکنید. فقط میزان امیدواری خود را با او در میان بگذارید. به او فرصتی دوباره برای اصلاح و سازگار شدن بدهید، و منتظر نتیجهٔ آن شوید.

در کلام آخر این مقاله  بیایید تابوها را بشکنید در جایی که ما پرورش یافته ایم استفاده از کلمه سکس یا همان رابطه جنسی فقط یادآور مسائل زناشویی یا مسائل غیر اخلاقی است . چرا؟ چون به ما یاد داده اند که سکس به جای اینکه امکانی برای لذت جنسی دو طرف تلقی شود، تنها وسیله تولید مثل، وظیفه زناشویی یا راهی برای ارضای شهوات مردان است.





نوع مطلب :
برچسب ها : کیفیت رابطه جنسی زوجین و طلاق، طلاق، رابطه جنسی،
لینک های مرتبط :
یکشنبه 23 فروردین 1394 :: نویسنده : سودا امیری

خیلی از زوجها در ایران که فرزند دارند وقتی با هم اختلافی دارند که حل نمی شود یا در یک ازدواج ناسالم قرار دارند بخاطر بچه ها از هم طلاق نمی گیرند. در ادامه این مطلب مجله پاتوق 2000 نظر یک روانشناس را در این مورد بیان می کنیم.

من که در خانواده ‌ای پرورش یافتم که والدینم تصمیم گرفتند بخاطر ما به زندگی زناشویی تاسف‌ برانگیز خود ادامه دهند، عقیده دیگری دارم. برای من طلاق والدین بسیار بهتر است از سالها زندگی در خانه ‌ای که والدین مدام در حال جنگ و دعوا هستند، به همدیگر احترام نمی‌ گذارند و بچه‌ ها با ناراحتی و عصبانیت مداوم بزرگ می‌شوند.

این دنیایی بود که من در آن پرورش یافتم و زخم ‌هایی که از آن خوردم هنوز در زندگی‌ ام باقی مانده و باقی خواهد ماند. من باور دارم که ماندن در یک ازدواج فقط به خاطر بچه ‌ها یک انتخاب فیزیکی است که هیچ نگاهی به درد احساسی و روانی که فرزندان متحمل می‌شوند ندارد.

در چنین محیطی هیچ الگوی مثبتی از اینکه ازدواچ چیست و چطور باید باشد برای بچه ‌ها وجود ندارد. درواقع، حتی باعث میشود در نظر آنها ازدواج چیزی ترس‌ آور و ناراحت ‌کننده به نظر آید که باید از آن دوری کرد. وقتی والدین از نظر احساسی از هم جدا شده باشند و فقط زندگی فیزیکی کنار هم داشته باشند، خوشبختی، هماهنگی، همکاری، احترام و لذت حضور نخواهد داشت. بچه‌ ها این را احساس کرده، سردرگم می‌شوند و خیلی وقت ‌ها هم خودشان را مقصر برای بدبختی والدینشان تصور می ‌کنند.

درنتیجه افرادی عصبی و مضطرب بزرگ شده و هیچ آرامشی در دوران کودکی خود تجربه نمی ‌کنند. زخم‌هایی که چنین زندگی بر جای می‌گذارد کم از زخم‌ های زندگی کودکانی که والدینشان از هم طلاق می‌گیرند ندارد. به عقیده من، والدینی که در زندگی زناشویی خود به مشکلی می‌ خورند که قابل حل نیست و به همین دلیل تصمیم به طلاق می‌ گیرند انتخاب بسیار بهتری دارند و انتخاب آنها به نفع همه اعضای خانواده خواهد بود.

والدین خود من می ‌بایست در همان ابتدای ازدواج خود از هم جدا می‌شدند. آنها زندگی بسیار ناخوشایندی در کنار هم داشته، احترامی برای هم قائل نبوده و فرزندان خود را در خانه ‌ای پر از خشم، اضطراب، و مشاجرات و دعواهای مکرر بزرگ کردند. یادم می‌آید که مادرم روزی از من پرسید که بهتر بود از پدرم جدا شود یا نه. من با فریاد گفتم، “نه!” من مادر و پدری مثل مادرها و پدرهای بقیه بچه ‌ها می‌خواستم. با اینکه کودکی ناخوشایند و سرشار از احساس ناامنی داشتم، می‌ترسیدم و نمی‌دانستم که با طلاق والدینم زندگی ‌ام چطور خواهد شد. البته مادرم هم شهامت لازم برای این کار را نداشت و سالها به زندگی تاسف ‌آور خود ادامه داد.

امروز که به گذشته نگاه می‌کنم، احساس می‌کنم که آن یک اشتباه بود. هیچکدام از والدین من آدم‌های بدی نبودند فقط به درد هم نمی‌خوردند. مهارت‌های ارتباطی‌شان بسیار ضعیف بود و هرکدام فقط دوست داشتند به هر قیمتی که شده در دعواهای بین ‌شان پیروز شوند. البته هزینه اصلی که پرداخت کردند سلامت فرزندانشان بود.
من فکر می‌کنم هر کدام از والدینم اگر طلاق می‌گرفتند، مجرد می‌ماندند یا شریک دیگری برای زندگی خود انتخاب می‌کردند، زندگی به مراتب بهتر و شادتر را تجربه می‌کردند. به همین دلیل بود که وقتی زندگی زناشویی خودم دچار مشکل شد، راه دیگر را انتخاب کردم. اما بخاطر تجربیات کودکی‌ ام فهمیده بودم که در یک طلاق چه کارهایی را نباید کرد.

همه تلاشم این بود که طلاقی به گفته خودم فرزندسالار داشته باشم. من و همسر سابقم با همکاری هم رابطه‌ ای خوب بین خودمان نگه داشتیم تا پسرمان از ده سالگی تا بیست سالگی برسد. چیزی که خوشحالم می‌کند این است که پسرم که الان به جوانی تبدیل شده، این همکاری‌های ما را تایید کرده و قدردان آن است.

خوشبختانه به وجود تجربیات تلخ کودکی هنوز به ازدواج اعتقاد دارم و بعد از شکست در ازدواج اولم، دوباره ازدواج کردم.

توصیه من به والدینی که در زندگی زناشویی خود مشکل دارند این است که:
اگر والدین بلوغ و قاطعیت کافی برای کمک گرفتن از متخصص را قبل از طلاق داشته باشند می‌توانند یاد بگیرند چطور به طور مثبتی دوباره با هم ارتباط برقرار کرده و تعهدشان را به ازدواج از سر بگیرند. این به نفع همه اعضای خانواده خواهد بود. اما اگر بچه ‌ها در یک منطقه جنگی یا سکوت و بی ‌تفاوتی یک ازدواج مرده بزرگ می‌شوند، طلاق در را به سوی آینده ‌ای سالم‌تر و شادتر برای بچه ‌ها باز خواهد کرد. اما طلاق والدین همیشه یک راه‌ حل نبوده است. برای اینکه بهترین نتیجه عاید فرزندان شود، والدین باید بعد از طلاق همکاری لازم برای مرکزیت دادن به بچه ‌ها و اولویت دادن به سلامت روحی و روانی آنها را داشته باشند.





نوع مطلب :
برچسب ها : طلاق نگرفتن بخاطر بچه ها صحیح است؟، طلاق،
لینک های مرتبط :
دوشنبه 12 آبان 1393 :: نویسنده : سودا امیری

طلاق در ایران، بحران یا راه حل

در یك نشست پژوهشی در تهران، اعلام شده كه سن طلاق در ایران پائین آمده و آمار طلاق در تهران سه برابر بقیه نقاط كشور است.

حسن حسینی، عضو هیات علمی دانشكده علوم اجتماعی دانشگاه تهران در نشست"طلاق، بحران یا راه حل" گفت كه بر اساس تحقیقات، آمار طلاق در تهران سه برابر میانگین كشوری است.

آقای حسینی در این نشست گفت پس از تهران، خراسان رضوی، اصفهان و فارس بیشترین آمار طلاق را دارند و یزد نیز كمترین آمار طلاق را به خود اختصاص داده است.

غیر از آماری كه در این نشست ارائه شد، دلایل افزایش طلاق بود. آقای حسینی با اشاره به اینكه آشنایی قبل از ازدواج "بحران های كمتری را در طول زندگی ایجاد می كند" گفت: نباید ازدواج را راهی مشروع برای رسیدن فرد به رابطه جنسی سالم دانست. زندگی زناشویی باید به نیازهایی بیش از روابط جنسی متكی باشد، نیاز است كه امكان آشنایی بیشتر دختر و پسر فراهم شود.

آقای حسینی ادامه داد: "در حال حاضر نمی توانیم مدارس مختلط داشته باشیم و اخیرا بر روی جداسازی دانشگاه ها كار می شود این جداسازی راه به جایی نمی رساند چرا كه باید ذهنمان را جداسازی كنیم ."

این عضو هیات علمی دانشكده علوم اجتماعی دانشگاه تهران بیكاری، اعتیاد و روابط سرد جنسی بین زوجین را از دیگر دلایل طلاق در ایران عنوان كرد در عین حال طلاق را در مواردی راه حل دانست و گفت: طلاق در برخی موارد چیز بسیار خوبی است.

این استاد دانشگاه با اشاره به مطالعات انجام شده در این بخش گفت در مقایسه میان خانواده هایی كه دائما درگیر هستند و خانواده هایی كه از هم جدا شده اند، فرزندان خانواده های طلاق از خانواده های متشنج وضعیت بهتری دارند.

افزایش طلاق جوانان

در این نشست یك روزه سه نفر از استادان دانشگاه ها در حالی به بررسی این مشكل در ایران پرداختند كه دولت ایران با اجرای با پرداخت انواع وام ها و تسهیلات دیگر سعی دارد تا جوانان را به ازوداج تشویق كند.

شهلا كاظمی پور رئیس مركز مطالعات و پژوهش های جمعیتی آسیا و اقیانوسیه در این نشست با بیان اینكه علت اصلی افزایش طلاق در ایران ازدواج های نادرست است گفت كه ازدواج های زودرس منجر به طلاق می شود.

او گفت: البته مسئولان از اینكه من چنین نكته ای را مطرح كنم خوششان نمی آید اما عمدتا ازدواج های زود رس و ازدواج های نیندیشیده است كه به طلاق منجر می شود.

رئیس مركز مطالعات و پژوهش های جمعیتی آسیا و اقیانوسیه با ارائه آماری در این خصوص گفت براساس آمارهای سال 88 بیشترین واقعه طلاق برای زنان در گروه سنی 20 تا 24 سال و برای مردان از سن 25 تا 29 سال اتفاق افتاده است و این نشان می دهد كه پدیده طلاق كم كم به سوی جوان شدن حركت می كند.

خانم كاظمی پور همچنین به افزایش آمار طلاق توافقی در میان جوانان اشاره كرد و افزود: آمار جدایی به دنبال فقدان درك و تفاهم و بدون درگیری میان زوجین به حدی رسیده است كه می توان با اعلام آن هشدار جدی به جامعه داد.

رئیس مركز مطالعات و پژوهش های جمعیتی آسیا و اقیانوسیه با تاكید بر این كه بر اساس آمار، طلاق در كشور سیر صعودی دارد، گفت:"موضوع طلاق دیگر محدود به شهرهای بزرگ نیست و می توان این معضل را به راحتی در روستاهایی كه در پیشینه خود قرن ها با طلاق بیگانه بودند نیز احساس كرد."

سوسن باستانی، عضو هیات علمی دانشگاه الزهرا از دیگر سخنرانان این نشست تاكید بیش از اندازه بر روی ازدواج را نادرست دانست و گفت:" تاكید بیش از اندازه بر ازدواج بدون توجه به انگیزه های ازدواج و نوع روابطی كه در ازدواج شكل می گیرد و بدون فرهنگ سازی لازم برای ازدواج صحیح اشتباه است."

خانم باستانی با اشاره به اینكه طلاق از نظر هیچ كس پسندیده نیست، اعلام كرد ما حداقل دو برابر آمار طلاق رسمی، طلاق پنهان یا عاطفی داریم.

این عضو هیات علمی دانشگاه الزهرا شروع نادرست ازدواج ها در خیلی از موارد را باعث بروز طلاق عاطفی دانست و در تعریف این نوع طلاق گفت وقتی كاهش چشمگیر رضایت از رابطه و تعاملات مثبت رخ می دهد فرض را بر این می گذاریم كه طلاق عاطفی روی داده است.
fairfamilylaw.info





نوع مطلب :
برچسب ها : طلاق در ایران، بحران یا راه حل، طلاق، علت طلاق، عوامل طلاق، آمار طلاق در ایران، بحران طلاق،
لینک های مرتبط :


آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
 
 
 
شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Mobile Traffic | سایت سوالات